Сегодня Хеллоун в Точке. А я опять не буду одета, как хочу. Потому что от журнала пойду фоткать - ну разве в длинной юбке можно протиснуться в толпу?Может, хоть на макияже оторвусь. Бду ехать в метро и нелепо выглядеть в шляпе, светлом пальто и ярко-черном макияже. Да плевать я хотела! Что-то часто я себе эту фразу повторять стала. Глядишь - и мировоззрение поменяется.

@музыка: Devision - Your Hands On My Skin.mp3

---

Самое большое потрясение от книги было при прочтении Ремарка На Западном фронте без перемен. После я решила, что обязательно всегда буду подавать афганцам и просто героям войны. А после просмотра 9 роты решила, что больше ни за что не подам афганцам. Просто потому что они, настоящие, никогда не пойдут по метро просить денег. Сегодня смотрела в лицо таким вот "афганцам", когда они играли и пели песни в вагоне метро. Стало мучительно интересно и одновременно страшно, что эти - не те. Нетакие, неправильные, лицемерные, бессовестные, потому что не должны и не могут они просить подать, потому что это просто нелепо. Человек, который прошел через такой ад, где возможно остаться если физически здоровым, то психически нет, просто не может опуститься до прошения подаяния.

---

Зачитываюсь Акуниным. Выбрасываю все мысли из головы и прогружаюсь в Москву конца 19 - начала 20 века. Такое далекое близкое прошлое. Мое самое любимое время на уроке истории - время конца дистании Романовых, начала перемен, бунтов, 20 века. Нет, я не люблю бунты, нет, я не люболю перемены, но без них невозможно обновление, начало другого, нового или конца.

Давно пришла к мысли, что экранизированы не самые удачные книги Акунина из приключений Эраста Фандорина. И почти каждая достойна экранизации.

---

- Ну расскажи что-нить хорошее...

- Нет ничего хорошего. За эти два дня ничего хорошего. Только начальство дуреет на глазах и спокойной жить не дает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если бы сейчас мне предложили тест Люшера, то на первое место я поставила бы зеленый цвет - затаенную агрессию. А еще противопоставила бы ему красный, что при тактовке показало бы тревожность. Пожалуй нет ничего лучше этого теста, где восемь цветов определют твое внутренее состоянии, и никто кроме них так просто не скажет так много о тебе.

Хотя тревожность немного спала. Тогда зеленому можно противопоставить сейчас светло-красный. Но не розовый.

---

-3.

Первый снег.

Новая шляпа.

Светлое пальто.

Непонятная работа.

---

Падаю духом. Если где-то отлично, то в другом месте худо. Так и у меня. Решение не повергло меня в шок, а наоборот, в некотором роде заставило гордиться собой, а затем за гордостью пришел страх - а я смогу? а у меня получится? Страх пришел не один, захватил с собой неуверенность в собственных силах и нарастающую тревожность. А в другом - или собственная дурость, или недостаток опыта, или просто та же самая пресловутаю нарастающая тревожность (и тут пролезла), не знаю. Знаю одно - быть подопытным кроликом, оказывается, намного проще, голова пустая, в отличие от лаборанта или Господа Бога (кто как знает), который все время находится в состоянии поиска. Поиска выхода из сложившейся ситуации и обеспечения выхода из нее же подопытного кролика.



Я не кролик, я селлекционер.

Или человек, подобие Господа Бога.

Разве что мои ошибки мне никто не простит.

---

Как жаль, что меня не научили рисовать.

жаль

Хотя я все же хочу рисовать мультики.

---

Вот настоящий шок. Огорошили так огорошили.... Мои друзья, у которых я на свадьбе свидетельницей была - разводятся. Как сказала мама, теперь тебя в свидетели больше не позовут. Потому что обе пары, на чьих свадьбах я была свидетельницей, распались. Одна - уже более года назад, другая - в состоянии развода.

@настроение: большие круглые глаза

---

Жду. Решения.

---

Что ж, меня уволили с Мамбы. Я долго утром смеялась этому обстоятельству. Мало того, что зарплату не дали за сентябрь, так еще и уволили. Хотя лучше сказать, что это я сама ушла, потому что 2 недели испытывала стойкое отвращение к этому сайту знакомств.

Буду теперь снова искать вторую работу. Может, и Юльке найду.... А может уже нашла.

---

Сегодня разговаривала с Юлей. О многом. О работе, друзьях, играх, скандалах, отношениях... О друзьях. О том, что расстаешься с человеком, то расстаешься и с твоими-его друзьями. Они для себя сами решают, кто из вас дороже им.

Почти ни с кем из друзей своих бывших я не дружила. И выбирать им не приходилось. Но вдруг задумалась о том, что люблю знакомиться с новыми людьми, но не слишком приближать их. Чтобы потом не было больно расставаться. Хотя новое - лишь только поначалу новое, а потом это новое-старое, а затем и вовсе старое. Но старое по-своему. Милое, темплое, свое, грустное, близкое или далекое, ненужное, неохотное, отталкивающее.

---

Хожу теперь и хвастаюсь. Но правда только близким людям. Показал тут мне Лешка этот самый ДВД Catharsis. Эх, и правда мои фотки, и правда мое имя написано в разделе фото. Надо будет себе домой купить, правда смотреть не на чем, но просто так для коллекции пусть будет, потом еще потомкам показывать буду.

---

Вот так всегда. Захотелось мне вчера записать, какая я довольная шла на работу и какая недовольная с нее вернулась, но не смогла. И спать улеглась.

---

Не поехала я на эту "вечеринку" молодых специалистов. Из носу течет, голова болит, кашель такой, что скоро меня начнет выворачивать наружу всеми моими бронхами и трахеями. Ангина моя не дремлет и отрывается хотя бы на горле. А 2 дня небывания в нете сказываются на мне, тме что сижу и восполняю недостаток жизни и новостей в организме.

---

Все наладилось в моей душе. Достаточно двух дней и отсутствие недружеского окончания встречи выпускников. Все опять по-прежнему.

---

Люблю американские молодежные фильмы, в них всегда двое не понимают, что созданы друг для друга, дружат, а потом бац - и все меняется. И любовь-морковь. Люблю их за сиюминутность чувств, за то, что у них никогда не бывает продолжения и ты никогда не знаешь, что будет у них в будущем, а строишь себе там, в своих мозгах, чудесную картину их жизни, их детей и внуков. Замечательно то, что в твоих додумываниях, твоией фантазии нет ссор, измен, разводов и всего прочего. Того, что случается в жизни. В реальной жизни.

---

Наверно, когда чего-то очень сильно ждешь, то именно этот день совершенно не складывается. Так и сегодня. Сегодня, то есть уже вчера была у меня встреча выпускников 11 класса. Школа. 6 человек и он среди них. Тот, кого я вижу раз в год, а потом две недели отхожу от встречи с ним. В прошлом году он мне сказал, что этот день, 10 октября, только наш день. Только наш. Сегодня разговоры, взгляды. Он не пошел меня провожать как обычно, не было разговоров о внутреннем, сокровенном. Все пустая болтовня. Как всегда поинтересовался о моей второй половине, сказал о Юле, кажется, так теперь новую девушку зовут. Значит, все. Сегодня стояла около зеркала думала, когда ж наступит такой день и такая встреча выпускников, когда я смогу просто посмотреть ему в глаза и у меня при этом не будет бешено колотиться сердце, когда мне не захочется просто подойти к нему, обнять его, может даже поцеловать. Если такой день наступит, значит все. Я исцелилась. Я выросла. Я переросла это. Значит, в моей жизни есть что-то настоящее, что я не смогу предать, даже на один день. Сегодня все сложилось не так, как обычно, не так как по традиции. Значит, я не выросла, я все та же одиннадцатиклассница, только с красным дипломом. Вырос он. И в его жизни появилось что-то настоящее, чего уже он боится потерять или изменить хотя бы на один день. Сегодня он просто ушел домой. А может, не домой. Его дело. И я рада этому. Рада, что все сложилось именно так. Он не заставил меня две недели мучаться, потому что этот один день, точнее вечер каждый раз переворачивает меня с ног на голову. А сегодня перевернул, но несильно. Слабо. Просто перевернул.

И все равно мне обидно. Обидно строить в своих мечтах что-то и получить в реальности разбитые куски, как когда-то на выпускном. Обидно желать и не получить этого. Жаль разговоров откровенных и не очень, жаль друга, которого я обретаю на один день, чтобы потом не видеть, не слышать и не разговарить с ним целый год. Просто обидно.

---

что есть самое плохое, когда тебя обманули? или просто не оправдали твоих ожиданий?